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記得初初入學幼稚園的時候,老師抱起我,
在高處眺望著媽媽的轉身離開,我嚎哭。
抓著老師的肩,視線從沒離開那扇隔絕我和媽的門。
我知道,最安全的懷抱就在那扇門後,可惜無能為力。
坐在小小的班房裡,除了熟悉的眼淚就甚麼都陌生。
今天的我彷如那天的小孩一樣,失掉了安全感便想哭。
一切的陌生驟然湧上來,如果那是一種液體,大概早把我淹死了。
已經跑到中六班房去的小妮子,內心竟然一瞬間墮進三歲那年。
十四年前,勇敢多了。
起碼那時候不消一會便能嘻哈大笑,也能玩得樂翻天。
拿著玩具在地上耍樂,也能取得基本的快樂。
可惜,十七歲的女孩竟然怯了、卻步了。
再次奮鬥,身邊熟悉的人已經離我而走,剩下的不多。
從前笑著吃苦的戰友,統統消失於我的班房裡。
我害怕;我戰慄。
朋友說:「會習慣的。」
習慣。
嗯。
為什麼世界總要迫人習慣悲傷?
是不是習慣了就等於把那種感覺吞下去,消化,再排出?
人類天生壓根兒沒有這項功能啊!
這套自動系統到底是誰創出來?
很抗議,卻不得不接受。
雖然我覺得很委屈,但這個世界何時曾公平過?
我在心裡吶喊,有用嗎?
不習慣。
但要接受。
是辛苦。
也總好比勉強。
我不喜歡勉強改變自己。
我從來都是我。
沒有變。
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